ORIGINAL MISIVA DE UNA OCHENTAÑERA

A continuación os copio una carta aparecida en el New York Times que me ha enviado mi hermano. No la traduzco porque sé que la mayoría de vosotros entendeis el inglés (y si no, vais dados...). (Al final sí la he traducido). Es un poco larga pero vale la pena leerla. (No entiendo porque las letras me salen tan grandes. Si las rebajo, se disminuyen todas y hay que leerlas con lupa. He decidido dejarlas como están y que sea lo que los dioses quieran... Igual no salen tan grandes cuando lo publique).

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Shown below, is an actual letter that was sent to a bank by an 86 year old
woman.

The bank manager thought it amusing enough to have it published in the New York Times.
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Dear Sir:

I am writing to thank you for bouncing my check with which I endeavored to pay my plumber last month.

By my calculations, three nanoseconds must have elapsed between his presenting the check and the arrival in my account of the funds needed to
honor it.

I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my entire pension, an arrangement which, I admit, has been in place for only eight years.

You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account $30 by way of penalty for the inconvenience caused to your bank.

My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways.

I noticed that whereas I personally answer your telephone calls and letters, --- when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity which your bank has become.

From now on, I, like you, choose only to deal with a flesh-and-blood person.

My mortgage and loan repayments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank, by check, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate.

Be aware that it is an offense under the Postal Act for any other person to open such an envelope.

Please find attached an Application Contact which I require your chosen employee to complete.

I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative.

Please note that all copies of his or her medical history must be countersigned by a Notary Public, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof.

In due course, at MY convenience, I will issue your employee with a PIN number which he/she must quote in dealings with me.
I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modeled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. As they say, imitation is the sincerest form of flattery.

Let me level the playing field even further.

When you call me, press buttons as follows:

IMMEDIATELY AFTER DIALING, PRESS THE STAR (*) BUTTON FOR ENGLISH

#1. To make an appointment to see me

#2. To query a missing payment.

#3. To transfer the call to my living room in case I am there.

#4 To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.

#5. To transfer the call to my toilet in case I am attending to nature.

#6. To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.

#7. To leave a message on my computer, a password to access my computer is required. Password will be communicated to you at a later date to that Authorized Contact mentioned earlier.

#8. To return to the main menu and to listen to options 1 through 7.

#9. To make a general complaint or inquiry.

(The contact will then be put on hold, pending the attention of my automated answering service.)

#10. This is a second reminder to press* for English.

While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call.

Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee to cover the setting up of this new arrangement.

May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous New Year?


Your Humble Client


P. S. And remember: Don't make old People mad.

We don't like being old in the first place, so it doesn't take much to piss us off.

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TRADUCCIÓN:

Muy señor mío,

Le escribo para agradecerle el haber devuelto mi cheque con el cual intentaba pagar a mi fontanero el mes pasado.

Según mis cálculos, tres nanosegundos debieron de pasar entre que él presentara el cheque y la llegada de mis fondos para cubrirlo.

Me refiero, por supuesto, al depósito mensual automático de mi pensión que, claro, solo ha estado vigente durante los últimos ocho años.

Debo de felicitarle por aferrarse a esa pequeña ventana oportunista y por haberme descontado $30 como castigo por las molestias causadas a su entidad bancaria.

Mi agradecimiento se debe a que este incidente me ha hecho repensar el uso de mis finanzas erráticas.

Me he fijado que mientras yo contesto personalmente a sus llamadas telefónicas y correspondencia,--cuando intento contactarle a Vd. me topo con una impersonal, sobre-valorada, pre-grabada entidad fantasma que es en lo que su banco se ha convertido.

De ahora en adelante, como Vd., quiero tratar con una persona de carne y hueso.

Por lo tanto, en el futuro, mi hipoteca y devolución de préstamos,ya no serán automáticos. Llegarán a su banco en forma de cheque, dirigido personalmente a un empleado de su entidad, quién Vd. debe de nombrar.

Tenga en cuenta que es una ofensa bajo La Ley Postal que cualquier persona ajena abra el sobre.

Adjunto encontrará la Solicitud de Contacto que debe ser rellenada por su empleado/a escogido/a.

Siento que sean ocho páginas pero para que yo sepa tanto sobre él o ella, como su entidad sabe sobre mi, no hay otra alternativa.

Tome nota, por favor, que todas las copias de su historial médico deben de estar rubricadas por un Notario y los obligados detalles de sus datos económicos(sueldo, deudas,posesiones,obligaciones)deben ir acompañados por pruebas fehacientes.

A su debido tiempo, cuando a MI me convenga, otorgaré a su empleado un "pin" con un número que él/ella tendrá que confirmar cuando tengan que tratar conmigo.

Siento que no puedan ser menos de veintiocho dígitos pero, de nuevo, lo he copiado del número de dígitos que tengo que pulsar cuando necesito acceder a mi cuenta en su servicio telefónico bancario. Y, ya conoce el dicho que imitar es la manera más sincera de adular.

Deje que le ponga las cosas más claras aún.

Cuando Vd. me llame, pulse los siguientes botones:

INMEDIATAMENTE DESPUES DE MARCAR PULSE (*)PARA EL INGLÉS.

#1. Para marcar una cita para verme.

#2. Para preguntar sobre un impagado.

#3. Para transferir la llamada al salón, por si estoy allí.

#4. Para transferir la llamada al dormitorio por si estuviera durmiendo.

#5. Para transferir la llamada al baño por si estoy atendiendo a mis necesidades fisiológicas.

#6.Para transferir la llamada a mi móvil si no estuviera en casa.

#7. Para dejar un mensaje en mi ordenador, una contraseña será necesaria para tener acceso. La contraseña le será comunicada a su Contacto Autorizado más adelante.

#8. Para regresar al menú principal y escuchar las opciones del 1 al 7.

#9. Para formular una queja o requerir una información. (El contacto quedará entonces a la espera, pendiente de mi servicio de contestador automático).

#10. Este es un segundo recordatorio de pulsar (*) para el inglés.

Mientras que ésto, de vez en cuando, signifique una larga espera, música estimulante le acompañará durante la duración de la misma.

Sintiéndolo mucho,pero, de nuevo siguiendo su ejemplo tengo que cobrar una tarifa previamente estipulada para cubrir los gastos de este nuevo trato.

¿Le puedo desear un tanto menos Próspero Año Nuevo?

Su humilde cliente,

P.D. Y acuérdese: No haga que los viejos nos enfademos.

NO nos gusta ser viejos o sea que es MUY fácil cabrearnos.